Como tantas otras veces.. esto va ser personal para nadie. -- Hace poco me dí cuenta de algo que (no se si alguien lo habrá notado).. pero la vida es como una gran construcción. Pasas años o meses planeandola.. hasta que finalmente te decidís a construir. Contruís, cambias de ideas, tu construcción va creciendo, creas la cosa más hermosa (o más fea en su defecto.. gustos son gustos). Haces cosas para que esté impecable, amás TU construcción. Modificas, remodelas, pintas, cambias cosas de color, todo. Hasta que un día te das cuenta que había algo mal ahí,.. capaz sea una gotera, una teja.. vaya uno saber porque eso quedó así. Entonces retomás el timón de tu vida, y decidís cambiar esa falla que hay, y cuando lo haces y queda "perfecto" (PORQUE PARA VOS QUEDÓ PERFECTO).. llega un vecino, que para decir verdad bastante falso y resentido, te dice: Disculpáme eh, pero esto te quedó para el reberendo orto.. demolé la casa, es un asco. Y vos te negás te negás y te seguís negando. Despertas al otro día y ... SORPRESA, te derrumbó la casa el arquitecto, la municipalidad, la policia, tus vecinos.. inclusó el presidente. Y te dás cuenta de una cosa: a) o realmente estaba hecha para el orto tu construcción; b) era tan perfecta que ya te empezaban a odiar ; o c)porque se les cantó el culo tirarte tu casita linda al piso. -- Mi conclusión sería: la vida es como tu propia construcción/casa/o como quieras llamarlo; y tanto la construcción como la vida se te pueden derrumbar en cuestión de un parpadeo, en cuestión de segundos. Así que nada , he aquí mi reflexión de un fin de semana que fué: llorado, reído, jodido, aburrido, abrumado, agotador, feliz y triste a su vez, en familia, pero en soledad absoluta, incomunicado.. y sobre todo.. sin amigos.

Válgame la vida, pídame lo que sea noble caballero, menos que le crea.

Tal vez colmaban la necesidad, pero hay vacíos que no pueden llenar..

30/09/10

Amar y odiar. Amor y odio, dos sentimientos absolutos. Dos cosas que pueden llegar a un extremo o a otro. Los extremos son reflejo que necesitamos de ese amor o de ese odio para vivir. El ser humano no puede vivir sin amor y sin odio, pero no se puede ser totalmente extremista, debemos encontrar el punto medio entre los extremos. El amor (en mi opinión) es el sentimiento que nos hace ver el mundo de otra manera, todo puede ser en el amor.. Podemos amar y sufrir al mismo tiempo, o simplemente podemos amar y ser felices porque ese amor nos es correspondido. El amor también puede convertirse en odio con el paso del tiempo, pero odiar también implica amar al otro. Entonces si odiamos, a su vez estamos amando. Así es la situacion: odiar es amar, y el amor necesita un poco de odio. Es lo más justo.

Could we fix you if you broke?

And is your punch line just a joke?

I’ll never talk again

Oh boy you’ve left me speechless

You’ve left me speechless, so speechless.

Mendoza here we come!

El que sin amar vive, solo la pasa durando.

Y es tarde cuando percibe, que es un muerto caminando.

She's the kind of girl you want so much it make you sorry

still you don't regret a single day

oh, girl..girl

You say you want a revolution

Well, y'know

We all want to change the world

I am I am I am a zombie
How low, how low, how low will you push me
To go, to go, to go, before I lie down dead

Una estadística dice que las mujeres solteras suben más cosas a su blog que las que estan de novias..Ah sí?

Chupame esta gil.

NO TENÉS NADA...

Pero tenés las últimas fotos de Cobra Snake. Tenés clonazepam. Tenés la remera de Complot. Entradas gratis a Avantt. A Voodoo también. Tenés las ganas de ser increíblemente flaca como la modelo heroínomana de moda. Tenés las revista de este mes que te dicen si estas bien o si ya sos una mierda. Tenés el disco de esa banda pseudo. Tenés rosarios al cuello cual monja de las hermanas Carmelitas Descalzas (pero que no se equivoquen, no creés en Dios). Tenés tus pensamientos baratos de neoizquierda, surgidos de tu espíritu de innegable negación. Tenés el alcohol que sobró del viernes abajo de tu cama. Tenés a tus amigos para variar no varían nada. Tenés tu sombrero a lo Pete Doherty. Tenés tu ninfomanía. Tenés tus Wayferers a punto. Tenés tus libros para simular cultura. Tenés tus películas independientes para demostrar que sabés más de cine que Coppola. Tenés tus skinny jeans. Tenés esas zapatillas que si no las tenés no calificas. Tenés tu ideal de ser música, cineasta, escritora o cualquier cosa que demuestre creatividad, pero tu falta de talento solo denota tu nivel de histeria. Tenés las fotos fisura de la última salida en facebook para que todos se den cuenta de que sos fisura, y de que sos divertida, y fácil, y tus papis te dejan salir. Tenés 13 años, pero salís con chicos (hombres) de 20, para que todos se den cuenta que sos fisura, y de que sos divertida, y fácil, y tus papis te dejan salir (esta repetido a propósito sí señor). Tenés tu eterna y característica contradicción, casi como la religión. Tenés tu ego por el cielorraso pero simulás que lo dejaste en la baulera. Tenés tu chico que es igual a Alex Turner, o a Matthew Pritchard o algún músico puberto. Tenés la Inrockuptibles aprendida de memoria. Tenés todo esto, porque dejaste de ser y empezaste a parecer.

Es solo una opinión.

Extraido de: MNS mag

Todas las cosas que quise en ese momento, ya se fueron atrás.. y ya no hay un soporte sobre tu persona. No ves el río, no ves el cielo, ni las montañas. Te encontras sumido en un bosque gris, de gigantes, en vez de árboles ves los edificios..aquellos que te devoran y vos te hundís en una ciudad de cemento que te come, te hunde, te hace desaparecer. Pasan las horas y no sabes si es que pasaron días, semanas o meses desde que yaces en la oscuridad. Tus ansias de salir son inmensas, queres ver la luz del sol.. o por lo menos la luz de la luna. Lo único que pedís es volver a ver la luz, no importa si seguís postrado en el centro de la tierra con el calor, humedad y sin alimento.. no te importa ver a tu familia, ni amigos, ni siquiera te importa verte a vos mismo. Solo pedís ver la luz. Una luz que brille.

Pero te dormís y cuando abrís tus ojos, ves una estrella que brilla , vez el cielo.. saliste del pozo que te comió. Y ahora unos ojos enormes te miran con lagrimas , y con extrañeza te dice:- Te estube buscando, sos un hueso duro de roer..

Now it's a beautiful day

Se recomienda: no proyectar situaciones de mierda.

Escuchame una cosita pelotuda, a ver.. decime vos COMO CARAJO HACES PARA NO PROYECTARLAS? Qué? Me vas a decir que estas todo el puto día pensando en cosas buenas y no proyectas ni una situación de mierda? Anda a cagar, no te creo un carajo.

A parte de querer romperle y desfigurarle la cara a medio mundo, a demás de que tengo ganas de darle un cabezaso a la gente, y sobre todo porque tengo un mal humor del orto que es mejor perderme que encontrarme. Nada.. esto es una poronga, no lo soporto más tengo ganas de mandar todo a la re puta que lo parió. Quiero salir, agarrarme a cualquier puto de mierda y decir: tomaaaaa hijo de puta yo también hago mi vida.

Carajo tengo que dejar de ser tan pendeja, tan rencorosa (o memoriosa?).. tan histerica/loca/puta/pendeja/inmadura/(u otra variación semejante que entre en mi persona) de mierda.

Discúlpeme, usted es un genio, un bombón, su cara es de las más bellas, aunque un tanto desprolija... No siempre satisface y a veces duele, discúlpeme, usted es perfecto y sus condenados padres no están al tanto. Nosotros no vamos a hablar más, ya lo hemos decidido, aunque usted insista en decirme todo lo que una quiere escuchar. Me niego, en rotunda celosía de mi soledad, a ser su novia, me niego a reírme con usted de todo lo que una quiere reírse. Me niego a seguirlo por los días y disfrutar de eterna compañía, me niego, apoyada en la certeza de que no puedo, a suspirar a su lado todas las noches antes de dormir, frente a la tele o en el ascensor. Usted...quizás sea más de uno. Este soliloquio de seguro no es único o siendo único es todos y siempre el mismo, reverbera en mi boca, en su cara y en la de todos cada vez que lo escupo infame. Yo no puedo, como él no pudo conmigo, se fue y me dejó no punible, no pausible, con un handycap, una mierda, se fue y me volvió lugar común, creo. Usted es único y uno de los tantos, la secuencia es la misma...Gia siempre tiene razón, porque es sabia como ella sola, hasta que Edipo llama a la una de la mañana y empieza a dudar lo obvio, pero Gia tiene razón: "Uno tiene la vida que ha elegido tener". Mírenme, tomando mi café y comiendo mi pretencioso muffin de frutos rojos, miren a la vieja en la mesa de mi derecha... le habla de más a la moza, porque quizás no habló en toda el día, porque quizás tiene ganas, muchas ganas de decir "Felicidades". Este es mi lugar, junto a la vieja que está sola y espera a hablar, aquí me quedo. Una vez estuve de novia y dormía muy mal, sabrá entender que eso no es para mí, estuve enamorada y dormía muy mal, el resabio de ese dolor me dejará escribir toda la vida...Y ya lo he comprendido todo, las musas se van y queda la obra, no me pida que soporte el dolor de otra huída de musa. Usted no comprende todo esto, con todo lo que me quiere, me ha dejado escapar, y se pregunta entonces por qué soy yo la que me enojo. Porque el jodido destino en su calidad de no humano no sabe enojarse, porque usted está muy preocupado en olvidarme para enojarse y porque alguien debe enojarse, déjemelo a mí, que soy experta en esto del fuego que sube por la garganta. Mi queridísimo prince charminng...yo me enojo y pataleo porque con usted que me puede, no puedo. No me pida que acepte todo esto. El berrinche me posee, me supera... he decidido que yo a usted no voy amarlo, eso, a estas alturas es un tanto capcioso, lo de amar digo, si me permite prefiero escupirle la cara y no tener que soportarlo a usted ni a nadie, porque vamos, usted puede que me ame pero no me soporta, nobody really does.

Just gonna stand there and watch me burn,

But that's alright because I like the way it hurts.

Just gonna stand there and hear me cry,

but that's alright because I love the way you lie...

I love the way you lie

Una aguja va conmigo  Tu burbuja pincharé  La tuya y de tus amigos  Y ninguna dejaré

Mezclar retiro espiritual y tu cumpleaños.. puede que te ponga sensible y muy alegre a su vez. Felices 17 para mi, aunque yo me veo como si todavía tuviera 5 años

Vacío, eso es lo que uno siente cuando deja todo. Estamos a veces tan acostumbrados a estar con un motón de cosas que nos hacen bien que no hacen mal, pero a pesar que las dejemos nos sentimos vacíos. Nos duele ver que dejamos todo, pero hay veces que es mejor así. Salir a encontrarse con ese mundo que nos limpia, que nos llena; que solamente es viento, aire, nos hace bien. Pero que pasa cuando ya estamos metidos en cosas que no tienen salida o si la tienen no sabemos para donde ir para no salir lastimados? No lo sabemos. Pensamos a veces que esconder la verdad de lo que nos pasa es mejor, pero no es así. Eso nos hace peor porque hace crear una confusión en nosotros mismos y quedamos más encerrados como un pez en su pecera. Pensamos que la vida se queda trabada, que las horas quedan duras y el dolor es el que comienza a correr por todo tu cuerpo. Llenando ese vacío de más dolor. Perdidos entre tanta soledad comenzamos a pensar en el futuro que vendrá creándonos ilusiones ilusas que no sirven, pero como supuestamente nos hace bien, es mejor mentirse a uno mismo y volver a ese ciclo de confusión. El ser humano vive de confusiones, vive de dolor, vive de ilusiones, vive de vacíos que nada lo llenan. De eso se vive.

Por Sofi Alonso.